Jonge stellen, die een huwelijk sluiten, geloven dat alles in een sprookje zal zijn: "Ze leefden nog lang en gelukkig." Vanaf dit punt is het verhaal eigenlijk nog maar net begonnen. En er zijn ups en downs in familierelaties.
Dergelijke stadia zijn logisch voor gezinsontwikkeling en maken er integraal deel van uit. Dus, als u te maken krijgt met een familiecrisis, dan leeft en ontwikkelt het gezin zich. Laten we samen de psychologie van familiecrises analyseren.
Wat is de crisis van familierelaties?
Familiecrises zijn stadia van bijzondere psychologische stress tussen partners. Het gezin is geen statische opvoeding, dus elke fase van zijn ontwikkeling brengt emoties van de echtgenoten met zich mee. Tegelijkertijd ontwikkelt niet alleen het gezin, maar elk van zijn leden individueel.
Ongeacht ons verlangen, tussenliggende leeftijd crises man en vrouw.
Voeg meer sociale ontwikkeling toe. Interessant is dat in elke familie crisisperioden samenvallen in de tijd. Ruzies en vorderingen op elkaars echtgenoten zijn niet uniek.
Dit leidt tot twee conclusies. De eerste is dat alles voorbij gaat, je moet niet boos zijn en elkaar de schuld geven. De tweede is dat je je kunt voorbereiden op crises en volledig gewapend kunt verschijnen.
Hoe te bepalen of het gezin op de rand van een nieuwe crisis staat? Er zijn verschillende alarmerende symptomen om op te letten:
- minder passie voor de partner. Gesprekken "van hart tot hart" verdwijnen, plannen en belangen van elkaar worden niet besproken;
- scheiding. De man wordt geschorst voor binnenlandse aangelegenheden, gaat met zijn hoofd naar zijn werk of hobby. De vrouw kan zich concentreren op de kinderen, het leven, hun vrouwelijkheid vergeten;
- veelvuldige ruzies of vice versa absolute onverschilligheid. Tegelijkertijd blijft er na verzoening een gevoel van understatement en wrok over;
- uitsterven van seksuele activiteit in een of beide partners. Kan in verband worden gebracht met leeftijdskenmerken. Wat moet vooral worden gewaarschuwd - de terughoudendheid van tactiele nabijheid - knuffels, kusjes;
- manifestatie van gebrek aan respect. In debatten of debatten is iedereen klaar om alleen zichzelf te horen. Wantrouwen en wrok jegens elkaar kunnen verschijnen;
- de scheiding van familieleden en vrienden in het kamp "voor de man" en "voor de vrouw";
- werkverslaving. Het verwijst meestal naar mannen. Meestal gaan degenen die zich niet thuis voelen, naar het werk.
Het verschijnen van dergelijke momenten in het gezinsleven kan betekenen dat het tijd is om zich om te draaien om elkaar het hoofd te bieden en te beginnen met het versterken van het huwelijk. En dit is werk aan jezelf in de eerste plaats, op je vermogen om een geliefde en jezelf te accepteren zoals je bent.
Stadia van ontwikkeling van familierelaties
Psychologen bieden ons verschillende perioden van gezinsontwikkeling. Wettelijke en niet-regelgevende familiecrises toewijzen.
Onder de normatieve crises worden verstaan degenen die alle gezinnen ervaren. In overeenstemming met deze periodisering worden de volgende stadia onderscheiden.
Voorhuwelijkse periode. Op dit moment, de vorming van het individu, het verlaten van het ouderlijk gezin. Er verschijnt een partner, de eerste verkeringstechnieken.
Een gezin stichten, een huwelijk. Dit is de periode van de eerste crisis. Hier worden gezinsrollen verdeeld, de grenzen van de nabijheid van de echtgenoten en hun communicatie met familieleden en vrienden bepaald.
Partners staan voor het eerst tegenover elkaar in het dagelijks leven en relateren het ideale beeld van een geliefde aan haar werkelijke manifestatie. Sommigen ontdekken plotseling dat de andere helft snurkt of sokken gooit.
Frank gesprekken, de aanduiding van hun grenzen en het nog steeds grote verlangen om in de buurt te zijn, maken het mogelijk om deze crisis met succes te doorstaan en de eerste basisfundamenten van het gezin te creëren.
Geboorte van kinderen en gezin met kleine kinderen. Met de komst van de eerstgeborene worden echtgenoten geconfronteerd met de ontwikkeling van een nieuwe rol voor hun ouders. Het ontstaan van nieuwe verantwoordelijkheden, de verdeling ervan, lange en soms vermoeiende zorg voor de baby, kan een serieuze test zijn voor een jong gezin.
Naast het uiterlijk van kinderen valt ook de professionele groei van familieleden op deze periode. Dat kan ook de relatie niet beïnvloeden. Je moet het werk en de intimiteit met je geliefden combineren en in balans brengen.
Niet iedereen slaagt in één keer, vele jaren duren om te wennen aan het nieuwe ritme en een modus te creëren die bij iedereen past. Hier zijn partners nodig flexibiliteit en een gemeenschappelijk begrip van de doelen en waarden van het gezin.
Een belangrijk punt in deze fase is ook het verwerven van nieuwe rollen door de stamouders, dat wil zeggen de grootouders. Het uiterlijk van kleinkinderen voor hen is een gelegenheid om hun ervaring over te brengen, nieuwe kwaliteiten te laten zien.
Grootmoeders kunnen het overdrijven in hun verlangens om te helpen bij het opvoeden en verzorgen van een kind. Of, integendeel, het is te koud om je nieuwe rol te behandelen.
Het gebeurt vaak dat de ouders van deze kleinzoon niet blij zijn door de inmenging in hun familie. Hier komt een duidelijke definitie van de grenzen en regels van het gezin te hulp.
De derde crisis - de kinderen gaan naar de tuin, school. Ook hier is er een herverdeling van rollen en het ontstaan van nieuwe taken, wat leidt tot het zoeken naar nieuwe oplossingen. De verandering van de gezinsmodus, controle over het sociale leven van kinderen, hulp bij het maken van huiswerk - dit alles voor ouders.
Gezin met adolescente kinderen. Deze fase brengt de adoptie van nieuwe manieren van gedrag van het kind met zich mee. Tiener verdedigt zijn onafhankelijkheid.
En maakt het, soms, onverwachte manieren voor ouders - niet altijd prettig. Het is goed voor volwassenen om zichzelf op deze leeftijd te herinneren om de acties van kinderen te begrijpen.
Bovendien overlapt deze crisis vaak de crisis op middelbare leeftijd van de ouders zelf. En zonder dat moeilijke familierelaties worden onderworpen aan aanvullende tests. Een levensvisie, een beoordeling van prestaties is voor iedereen een nogal moeilijke crisis.
Het is op zulke momenten dat verraad en scheidingen vaak voorkomen. Maar in dit stadium van de crisis is niet uitgeput.
Het wordt vaak gevonden dat de voorouders tegelijkertijd een cruciaal moment ervaren - pensionering. Als het gezin een hechte relatie heeft met grootouders, zal het haar beïnvloeden.
Fase van een gezin met volwassen kinderen en hun afdeling. Een kenmerkende verandering in deze periode is dat het paar opnieuw bij elkaar blijft. Hun educatieve functie is voltooid en ze moeten opnieuw nieuwe manieren vinden om met elkaar in contact te komen.
Vaak verliezen paren de gewoonte om alleen te zijn. Ze vinden het moeilijk om te herstructureren en beginnen de hele tijd alleen aan zichzelf en hun geliefde te wijden.
Het is belangrijk dat in dit stadium professionele en sociale activiteiten nog steeds worden gehandhaafd. Dit is een prachtige periode om elkaar opnieuw te herkennen, te reizen en samen van het leven te genieten.
Zorgstadium van een van de partners. Dit is een crisis van verlies en eenzaamheid. Weduwe-partner past zich aan het nieuwe leven aan. Op zoek naar familiebanden, hulp van geliefden accepteren.
Alle families leven vergelijkbare crises in hun leven. Er zijn echter nog meer onverwachte stressvolle situaties die niet-regelgevende crises worden genoemd.
Deze omvatten valsspelen, langdurige ziekte of overlijden van een van de echtgenoten, echtscheiding, nieuw huwelijk, verhuizing, adoptie van kinderen en andere situaties die de gebruikelijke manier van leven van het gezin veranderen.
Het vermogen van een gezin om niet-normatieve crises te overwinnen hangt af van de cohesie en de beschikbaarheid van middelen om stress tegen te gaan.
Familiale crises per jaar
Elk paar in de momenten van ruzies hoorde van zorgzaam: "Oh ja, dit is je crisis 1 (3-5-10) jaar huwelijk." Welke magische getallen trekken problemen aan in een afgemeten gelukkig leven?
Dus beginnen ze om te beginnen de crisis van 1 jaar leven. Op dit moment is het gezin al gemaakt, de tijd voor verkering, bloemen en datums is verstreken. In hun plaats komen geschillen over wie de rommel eruit haalt, welk kleurbehang past in de slaapkamer of wie de eigenaar in het gezin is.
Voeg nog een rond de klok aanwezigheid naast hun echtgenoten toe (tenminste in het weekend) en krijg een hoop onverwachte ontdekkingen in je geliefde. Soms kan een dergelijk lappen nogal pijnlijk zijn voor partners.
Vooral als deze al voldane persoonlijkheden zijn met een gewone manier van leven. En toch zijn de gevoelens voor elkaar meestal nog steeds sterk genoeg, en het verlangen om de geliefde te behagen, overschrijdt de wens om te domineren.
In dergelijke gevallen gaat de crisis gemakkelijk en zonder onaangename gevolgen. Rollen worden verspreid en je kunt ontspannen.
Maar niet lang, een crisis wacht 3-4 jaar vooruit. Hoe sterk de passies tijdens deze periode zullen zijn, hangt af van hoe succesvol de eerste fase werd voltooid.
Het gebeurt dat in de eerste jaren enige ontevredenheid tot zwijgen wordt gebracht, de echtgenoten hun ogen voor iets sluiten, in de hoop dat het vanzelf zal passeren. En dan komt geduld tot een einde.
Het blijkt dat het op ongepaste wijze instellen van persoonlijke grenzen het moeilijk maakt om te leven, dat het heerlijke gesnurk van een geliefde begint te irriteren. Dit is het moment om hun arrangementen te heroverwegen en elkaar te ontmoeten.
Bovendien krijgen gezinnen op de leeftijd van 3-4 vaak een kind. En dit is ook een extra stress voor partners die de rol van de ouder proberen.
De volgende crisis wacht op een paar na nog drie jaar huwelijk. De crisis is 7 jaar oud. Dit is een crisis van monotonie en eentonigheid.
De kinderen groeiden een beetje op, ouders leerden elkaar te zien zoals ze waren, alles ging zitten en ... Het werd saai! Dit is het stadium van ontdekking van nieuwe facetten in een partner, een sprong in ontwikkeling - persoonlijk en professioneel.
De crisis van 14 jaar. Op dit moment worden echtgenoten geconfronteerd met hun eigen persoonlijke midlifecrisis. Moeilijke tijd om voorgaande jaren te evalueren, je leven en rol daarin opnieuw te bekijken. Uiteraard wordt dit weerspiegeld in de sfeer in het huis.
Mannen beseffen plotseling dat de jeugd is gepasseerd, en probeert het op alle mogelijke manieren terug te geven. Iemand krijgt een jonge meesteres, iemand rijdt op een motor en brengt tijd door in jeugdclubs.
Anderen leren de prestaties van de afgelopen jaren te zien en waarderen wat ze in deze tijd hebben kunnen verwerven - een trouwe familie, een favoriet ding. Vrouwen hebben ook veranderingen, zowel fysiek als emotioneel.
Het gevoel van eenzaamheid en nutteloosheid gaat vaak gepaard met vrouwen in deze crisis. Het is goed als de echtgenoten elkaar begrijpen en elkaar helpen deze moeilijke fase te doorstaan.
Manieren uit de crisis
Wat moeten gezinnen in een crisis doen? Om te beginnen is het onmogelijk om te begrijpen dat het, eenmaal de crisis is gebeurd, onmogelijk is om volgens het vorige scenario te blijven leven. En je moet een nieuwe afbeelding maken, regels voor het gezin om zijn ontwikkeling voort te zetten. Dit zal eenvoudige tips helpen.
- Praat met je echtgenoot. Het is noodzakelijk om alle problemen onmiddellijk te bespreken op het moment dat ze zich voordoen, niet om grieven te besparen. Het is belangrijk om contact met elkaar te houden, doelen en plannen voor de toekomst te bespreken, samen te dromen. Dit zal het gezin versterken en de algemene ontwikkelingsvector bepalen;
- Om je partner te verrassen en te verrassen. Hoe leuk om aandacht en zorg te ontvangen van een geliefde - het zal redden van onnodige ontevredenheid en een gevoel van betekenis geven. Een onverwachte reis naar de bioscoop, bloemen zonder reden, een favoriet gerecht of een gepassioneerde avond - een enorme hoeveelheid opties;
- Familietradities creëren. Traditie is een soort familiekader. Dit zijn de redenen die ervoor zorgen dat je naar huis gaat, wanneer je dat niet wilt, iets dat zich zal verenigen in tijden van crisis. Bijvoorbeeld een gezamenlijk galadiner op zondag. Of een jaarlijkse reis met tenten naar wilde plaatsen;
- Raadpleeg een specialist. Als het gezin niet uit de crisis kan komen, is het de moeite waard om zich te laten bijstaan door een psycholoog. Soms kunt u in slechts een of twee sessies opnieuw naar het probleem kijken en een uitweg vinden.
Inzicht in het feit dat dit een onvermijdelijke fase van ontwikkeling is, zal helpen om de gezinscrisis te overwinnen. En hier is het belangrijk om een gemeenschappelijk doel te zien, om in jezelf en een partner te geloven, ook al lijkt het alsof de gevoelens zijn afgekoeld.
Onthoud dat, ongeacht welke crises op je wachten, er altijd een gelukkige lichtperiode zal zijn.
Concluderend zeggen we dat crises een normaal verschijnsel zijn. Elke verandering binnen of buiten het gezin kan dit beïnvloeden - en het zal een crisis zijn. Het overwinnen van dergelijke periodes geeft de familie onvermijdelijk toegang tot een nieuw niveau van liefde en vertrouwen.
Aanvullende informatie over het onderwerp van het artikel is te vinden in de volgende video.
